Да, перерыв в отношениях может сработать, но вот что нужно учитывать

Отношения И Любовь

NBC

Вы когда-нибудь мечтали нажать кнопку обновления своих отношений? Вы можете очистить свой эмоциональный кэш, изменить свои ожидания и сделать перерыв, чтобы разжечь свою искру . Конечно, легче мечтать, чем воплощать в жизнь. Потому что отношения прекрасны и сложны, и на решение их проблем нужно время и усилия. Возможно, даже на некотором расстоянии.

Связанные истории Как наконец установить границы Как спасти свой брак 35 лучших песен о расставании

Допустим, у вас есть мысли о том, чтобы отдохнуть от партнера, но вы боитесь, что это приведет к катастрофическому финалу. Знаете, примерно так же, как когда Росс увидел разрыв с Рэйчел как возможность познакомиться с другой женщиной, что она интерпретировала как обман, со слезами на глазах заявляя: «Теперь ты совсем другой человек для меня ...». потребовались месяцы, чтобы воссоединиться: «У нас был перерыв!» стала вспыльчивой фразой Росса, которая звучит на всю вечность (ну, сезон).

Так что, если вы заигрываете с идеей отстраниться от того, кого любите, читайте дальше. В то время как все отношения развиваются в соответствии с их собственными временными рамками, мы призвали экспертов помочь вам определить, стоит ли вам сделать следующий правильный шаг - сделать шаг назад. И, если это так, вот как справиться со всем, от сообщения о своих ожиданиях до установления правил, особенно если вы хотите избежать неудач уровня «У нас был перерыв!». Потому что время, проведенное в разлуке, может быть именно тем, что вам нужно ...

Во-первых, как узнать, выиграют ли ваши отношения от разрыва?

Часто это начинается с животрепещущего вопроса: «Это ты ... или это я?» У вас может возникнуть ощущение, что в отношениях что-то неприятное, неудовлетворительное или что страсть иссякает. Вместо того, чтобы получать энергию от того, что вы проводите вместе, возможно, вы чувствуете беспокойство, истощение или отсутствие вдохновения.

Связанные истории 11 способов возродить ваши отношения Всегда ли это хорошая идея заняться сексом с бывшим?

Скажем, например, ваши разговоры пронизаны антагонизмом и пропитаны напряжением. У вас закатывание глаз, громкие вздохи разочарования и пассивно-агрессивные удары. Или, может быть, был обман , и пока любовь остается нетронутой, ваша вера почти разрушена. «Если отношения начинают ощущаться как« я не могу полностью быть собой »или« я должен вести себя так, что это причиняет мне боль или заставляет меня чувствовать себя неловко », то это признак того, что что-то в том, как ты работать в паре не получается, и вы можете подумать о том, чтобы выделить время врозь, чтобы изучить эти проблемы », - говорит Доктор Расин Генри , Пары из Нью-Йорка и семейный терапевт.

Связанные истории Настоящая причина, по которой люди обманывают 30 стимулирующих занятий в одиночестве

Однако побуждение к отстранению от партнера не всегда связано с конфликтом. Доктор Генри говорит, что это могло быть вызвано изменением системы убеждений или образа жизни. Скажем, например, вы недавно взяли на себя трезвость или резко пересмотрели свои привычки в еде, но ваш партнер, похоже, огорчен тем, что вы больше не хотите присоединяться к нему за хот-догами и пивом. Или, возможно, вы приняли серьезное продвижение по службе, которое отвлечет вас от вашего общего ритуала запоев Netflix.

В таких случаях вам и вашему партнеру может потребоваться некоторое время наедине, чтобы определить, совместимы ли ваши жизни по-прежнему, или, возможно, как оптимизировать свои приоритеты, чтобы восстановить совместимость. «Иногда человеку просто необходимо уделить внимание своей дружбе, семье или здоровью или завершить важный рабочий проект, которым он пренебрегал. Это означает, что перерыв - это также время, чтобы изучить, как элементы питания себя могут быть включены в то, как вы функционируете в паре », - говорит доктор Генри.

Но подождите: если это не так Это перерыв вверх & hellip; что это означает?

По словам доктора Генри, если перерыв в первую очередь связан с тем, что «я хочу увидеть других людей», то вы, скорее всего, настроены на частоту перерыва. вверх . Или, по крайней мере, один из вас сильно танцует с идеей исследовать мир в одиночку. Но перерыв? За этим стоит совершенно другая энергия. В большинстве случаев это означает, что общее желание человека состоит в продолжении отношений, но им необходимо либо изучить элементы внутри них, либо временно установить приоритеты для чего-то вне их.

«Чаще всего перерыв - это:« Я не могу быть тесно связан с вашими чувствами и отвечать за них в это время, чтобы я мог сосредоточиться на себе ». Это означает отсутствие необходимости выполнять обязанности хорошего партнера, чтобы исследовать собственное счастье или исцеление », - говорит она. «Это не обязательно признак того, что отношения близятся к концу».

Другими словами, речь идет не столько о том, чтобы заниматься чем-то помимо обязательств - без вины или последствий, - и в большей степени мотивировано желанием ясности или личной эволюции.

Итак, как долго должен длиться перерыв?

Один или оба из вас могут почувствовать себя заключенными в тюрьму из-за ограничения времени, и это может саботировать весь ваш план по улучшению себя или своих отношений - до того, как этот процесс потенциально сможет сработать свое волшебство, советует доктор Генри.

«Ограничивать перерыв - не всегда хорошая идея. Человек, просящий о перерыве, может чувствовать давление, думая: «О, у меня всего четыре недели, чтобы собраться с мыслями и решениями», а другой человек может думать: «К этой дате все вернется в норму. , 'поэтому они не так заинтересованы в работе'. она говорит.

Вместо того, чтобы устанавливать временные рамки, запланируйте регулярные проверки.

Тогда вы создали дополнительную беду ожиданий, которая может сделать перерыв контрпродуктивным. Итак, как же предотвратить его бесконечное растяжение?

Доктор Генри говорит, что составление расписания для регулярных проверок - более разумная стратегия - будь то ежедневно, еженедельно или ежемесячно, либо по электронной почте, в текстовых сообщениях или по FaceTime. Таким образом, по мере того, как вы продвигаетесь через перерыв, вы можете оценить, как себя чувствует ваш партнер, и органически определить, когда перерыв должен истечь, в отличие от того, чтобы держать друг друга в заложниках в определенный срок прямо с порога.

Должны ли по-прежнему применяться стандартные правила взаимоотношений?

Нет правильного или неправильного пути. Вам и вашему партнеру следует разработать индивидуальный план для вашего разлуки, разработанный с учетом сильных и слабых сторон ваших отношений и желаемого обновления. Дело в том, чтобы четко указать, какие характеристики конкретно изменятся, а какие останутся прежними. Скажите, например, вы и дальше будете вместе отмечать дни рождения и праздники? А как насчет предстоящей свадьбы вашего кузена - вы все еще будете их плюсом? И, если отношения моногамны, останется ли этот параметр неизменным? «Составьте список своих проблем, вопросов и просьб и разбейте их друг для друга. Убедитесь, что вы оба четко понимаете, чего ожидать в целом, - говорит доктор Генри.

Связанные истории Что делать, если вы изменили мужу Руководство для начинающих по запуску Bullet Journal

Если вы нервничаете, это важный шаг, потому что те аспекты ваших отношений, которые остаются неизменными (например, официальность в социальных сетях и т. Д.), Могут служить якорем для вашей любви, принося утешение во время перерыва.

Денна Бабул, эксперт по взаимоотношениям и автор будущей книги Сильная любовь: измени свой рассказ, измени свою жизнь и верни свою силу , подчеркивает важность сострадания к истории вашего партнера при сглаживании правил. «Вы должны понимать, что нужно каждому человеку, а не только из перерыв, но в течение перерыв. Например, предположим, что у одной из сторон в отношениях с детства есть проблемы с отказом. В таком случае им, вероятно, потребуются регулярные проверки и заверения », - говорит она.

Но это не должно означать предательство собственных потребностей ради умиротворения их страхов. В противном случае вы используете время, чтобы уехать подальше от себя.

Знай, что перерыв нет средство манипулировать вашим партнером ...

Если, конечно, вы не хотите создавать больше выбоин в рамках построенного вами доверия. Так что, хотя может быть заманчиво выставлять напоказ других поклонников или возможности перед ними, Бабул говорит, что разыгрывать эти карты рискованно. «Один из способов, которым люди могут попасть в беду во время перерыва, - это то, что они могут сделать это с духом:« Я собираюсь показать им! »Но тогда это приводит к ужасным неприятностям, - говорит она.

Потому что отношения - это не игра. Поэтому, если вы просите перерыв в качестве меры наказания или чтобы напугать их, чтобы они стали более внимательными или романтичными, вы наносите дополнительный ущерб, даже если последствия не очевидны сразу. Доктор Генри подчеркивает, что перерыв «должен касаться конкретно того, что вы собираетесь делать для себя и того, кем вы хотите быть в отношениях», а не инструмента манипуляции. Тактика запугивания - это не реабилитация в отношениях, а обман. И они почти всегда будут преследовать вас.

Временное прекращение общения может помочь восстановить его ...

Доктор Генри говорит, что, когда одна или обе стороны чувствуют тягу к отвлечению своей энергии от отношений, это часто является признаком того, что их общение не в порядке.

Перерыв должен быть посвящен тому, что вы собираетесь делать для себя, и тем, кем вы хотите быть в отношениях.

«Почти каждая пара приходит на терапию и говорит:« Мы не общаемся ... », а я всегда говорю им:« Вы здесь не для этого! »Все является общением, включая односложные текстовые сообщения. Что должно произойти, так это восстановить правильный обмен информацией - более честный, открытый и обстоятельный », - говорит она.

Этот контент импортирован из {embed-name}. Вы можете найти тот же контент в другом формате или найти дополнительную информацию на их веб-сайте.

Итак, если вы отказываетесь от любви, когда не добиваетесь своего, возможно, отвернувшись от жаркого обсуждения, вы общаетесь. То же самое применимо, когда вы молчите по радио с телефоном или прерываете их, когда они предлагают опровержение в споре. Доктор Генри советует, что, если негативные коммуникативные привычки испортили ваши отношения, перерыв может быть эффективным способом четко определить и отфильтровать эти токсичные модели.

И, если вы хотите, чтобы перерыв был продуктивным, установите намерения и цели.

«Убедитесь, что каждый человек поделится тем, чего он надеется достичь, к тому времени, когда вы снова соберетесь вместе», - говорит Бабул. «Какие инструменты вы собираетесь использовать? Что вам нужно выяснить? В противном случае вы можете в конечном итоге потратить перерыв, закрывшись, перекусив или позвонив бывшему ».

Связанные истории Застрял в колее? Подумайте о создании доски видения Как проявлять все, что вы хотите или желаете

Независимо от того, нужно ли вам внести последние штрихи в бизнес-план, подготовиться к сертификации, определить, можете ли вы простить неблагоразумие или выяснить, хотите ли вы иметь детей, займитесь самоисследованием до начала перерыва. Это поможет вам войти в него с духом действия, силы и цели, что сделает процесс менее ускользающим.

Знайте, что каждый человек имеет право выбирать, как достичь этих целей ... в одиночку.

Хотя четкое представление о том, чего вы хотите достичь, является ключевым, Бабул говорит, что вы оба должны управлять своими ожиданиями относительно того, как это разыграется. Реальная жизнь - это не романтическая комедия, и вы можете не получить достойных экрана извинений или сказочного воссоединения, о котором мечтаете. «Важно помнить, что вы не можете контролировать, как другой человек достигает поставленных вами целей», - говорит она.

Ваш партнер не обязан соответствовать вашим ожиданиям, а вы не обязаны соответствовать их ожиданиям. Попытки навязать диктатуру того, как другой человек должен развиваться через разрыв, - это рецепт негодования. Потому что невозможно предсказать, какие озарения и откровения могут прийти.

Связанные истории Преимущества одиночества Как работают открытые отношения Признаки односторонности ваших отношений

Другими словами, уделите это время тому, чтобы активизировать свое чувство личной удовлетворенности, а не зацикливаться на том, попал ли ваш партнер в чужие объятия. Потому что ваши наихудшие гипотезы часто далеки от реальности, и даже если они сбываются, беспокойство дает вам лишь иллюзию контроля над исходом.

Потому что, если вы хотите целостных отношений, вы должны быть цельным человеком.

В то время как пресловутая строчка в Джерри Магуайр, «Ты дополняешь меня», - на протяжении десятилетий влияло на наши романтические идеалы, это абсолютное заблуждение. На самом деле, по словам доктора Генри, если вы хотите полноценных отношений, охота за партнером, который завершит вас, - это тупиковая цель. Потому что ни у кого нет такой власти

«Часто риторика связана с идеей о том, что когда вы пара, вы больше не личность», - говорит она. «Но это никогда не правда. Делать перерыв, когда это необходимо, - это способ какое-то время быть эгоистичным, и я не думаю, что эгоизм - уродливое слово. Я думаю, что «эгоистичный» - отличное и продуктивное слово, которое нам нужно использовать чаще. Это на самом деле делает наши отношения лучше ».

Итак, просите ли вы перерыва или если вы оказались на нежелательном конце, попробуйте взглянуть на него через призму самооптимизации. Смакуйте его, как будто это священный путь - потому что это так. Вы можете закончить стопку книг, которые так долго хотели проглотить, вернуться к давно забытым творческим занятиям или просто пойти на свидание в кино. У вас перерыв, так что будьте в нем максимально эгоистично.

Да, это Возможно, чтобы это сработало.

По словам доктора Генри, разрыв может создать более яркую и удовлетворительную связь в долгосрочной перспективе. «У меня были пары, которые начали приходить на терапию во время перерыва. Это позволило им вести целенаправленные беседы, которые выводили их на глубоко укоренившийся уровень общения по поводу своих проблем. Они смогли добиться того, чего иначе не смогли бы ».

Так что, если вы и ваш партнер симбиотически заинтересованы в создании здорового и прочного союза, разрыв может самым лучшим образом преобразить вас, несмотря на токсичность, которая, возможно, проникла в ваши привычки. Потому что отношения определяются не тем, как вы разваливаетесь, а тем, как вы снова собираетесь вместе с видением будущего.

---

Чтобы увидеть больше подобных историй, подпишитесь на наш Новостная рассылка .

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io Реклама - Продолжить чтение ниже