16 неожиданных признаков того, что вы можете быть в браке без любви

Отношения И Любовь

РидофранцGetty Images

Независимо от того, как долго вы вместе, может наступить момент, когда от одного вида вашего партнера вы захотите запереться в ванной на неопределенное время. Но если вы думаете, что это чувство может исчезнуть простым текстом из другой комнаты (иногда все, что нужно, - это просто бокал для вина смайликов), то, скорее всего, ваша размолвка не является признаком того, что отношения распадаются, и вы может счастливого союза . Но определение разницы между стандартным «грубым пятном» и постоянной проблемой заставляет задуматься о том, это нормально 'ненавидеть' своего мужа ( или жена ) не всегда так просто. Это признаки того, что вы можете быть в браке без любви. Плюс советы по что делать, если вы заинтересованы в том, чтобы попытаться восстановить его .


У вас есть физические симптомы.

«Несчастный брак хронически плохо себя чувствует. Это похоже на холод, который задерживается, делая вас истощенными и уязвимыми », - объясняет Пол Хокемейер, J.D., Ph.D. . «Симптомы могут включать сильные головные боли, диарею, запор, тошноту, боль в шее и спине. Многие из моих пациентов, страдающих депрессией, утверждают, что они постоянно устают, а те, кто страдает тревогой, сообщают о бессоннице. Я даже лечил одну женщину средних лет, которая злилась на своего мужа так, что ей часто казалось, что ее кожа кишит муравьями ».

По крайней мере, один из вас ведет себя как **.

За более чем 40 лет исследований доктор Джон Готтман - психолог и писатель. Семь принципов работы брака - установлено, что пары в длительных отношениях иметь пять положительных взаимодействий на каждое отрицательное. Он называет это « магическое соотношение . » А Робин Мильхаузен, доктор философии, доцент кафедры семейных отношений и прикладного питания Университета Гвельфа, предлагает спросить себя, сколько ваших разговоров наполнено колкостями и язвительностью. «Если вы чаще огрызаетесь друг на друга, - говорит она, - то, вероятно, самое время поразмышлять».



Вы постоянно критикуете своего партнера или наоборот.

Все мы капризничаем. (Здравствуйте, вас не убьет, если вы выберете ресторан хоть раз?) Но вам нужно определить, вызвано ли ваше разочарование фактическим неуважением к своему плюсу, или у вас просто плохой день. «Если вы обнаружите, что используете такие термины, как« никогда »и« всегда », например,« вы никогда не помогаете мне убирать »или« вы всегда забываете помочь », вы не просто критикуете своего партнера - вы убиваете его характер. », - поясняет Мильхаузен.

Связанные истории Как добиться счастливого брака 25 книг, которые должна прочитать каждая женщина

«В путь критикуете - это первое, на что нужно обратить внимание. Конечно, мы все будем жаловаться, но есть способы пожаловаться, не являющиеся личными нападками ». Вместо этого она предлагает попытаться использовать сообщения типа «Я», например: «Я чувствую себя брошенным, когда тебя больше волнует Reddit, чем то, что я должен сказать», вместо «ты ужасный слушатель».

Вы перестаете поворачиваться друг к другу.

Пары, у которых есть неразрешенный постоянный конфликт и низкий уровень враждебности, даже когда они не ссорятся, быстро перестают рассматривать другого человека как источник утешения, поддержки или партнерства. Они перестают относиться друг к другу как к друзьям: планировать веселые дела, доверять друг другу, делиться своими чувствами или даже говорить о своем дне. Они отступают - часто из-за (реалистичного) страха быть отвергнутыми или подвергнуться нападению, если они слишком уязвимы, - говорит доктор Лиза Мари Бобби, доктор философии, лицензированный психолог, семейный и семейный терапевт и автор книги. Экзоголики: избавьтесь от зависимости от бывшей любви .

Очень много презрения.

Когда вы закатываете глаза больше, чем подросток на шутку плохого папы, и отвечаете друг другу сарказмом (нет, не в стиле Джона Оливера), ваш брак может оказаться в беде, - говорит Милхаузен. разрыв отношений - неверность, секретность или другое нарушение . «От презрения трудно избавиться», - объясняет она. «Неэтично вести себя оскорбительно и жестоко по отношению к партнеру, и с тобой тоже нельзя так поступать». Мильхаузен говорит, что если вы готовы разобраться с проблемой, лежащей в основе этого отвращения, есть надежда. Но помните: нельзя излечить презрение, не выяснив, с чего оно началось.

Как только уважение исчезнет, ​​вы потеряете основу для восстановления отношений.

Ваш партнер всегда защищается.

Всякий раз, когда вы поднимаете вопрос, ваша вторая половинка сразу же предлагает оправдание, не беря на себя никакой ответственности? «Это еще один признак того, что ваш брак может не продлиться долго», - говорит Мильхаузен. «Вам нужно, чтобы все сидящие за столом признали, что вы сами принимаете участие в решении проблем. Когда ты защищаешься, строить некуда ».

Или они отозваны.

Если ваш партнер не хочет говорить о ваших трудностях, вы не сможете их исправить. Решение проблем требует работы, а это означает, что оба члена команды должны вносить свой вклад, даже если вы считаете, что один человек виноват в ваших проблемах. «Вам нужно вместе решить, достаточно ли вы вложили в решение того, что сломалось», - говорит Милхаузен.

Вы избегаете друг друга.

Вы обнаруживаете, что задерживаетесь в офисе дольше, чем нужно, или проводите дополнительное время, бесцельно бродя по проходам Target, просто чтобы вам не приходилось идти домой? Когда ты должен наслаждаться Разгул Netflix , вы оба используете свои телефоны или ложитесь спать в разное время? Это могут быть подсознательные сигналы о том, что вы недовольны, говорит терапевт и исследователь секса. Сара Хантер Мюррей, доктор философии .

Нет, дело не только в том, сколько у тебя секса.

«Хотя большинство довольных пар действительно занимаются сексом довольно регулярно - будь то раз в неделю или каждые несколько недель, - ключевой компонент не в том, как часто пары занимаются сексом , но согласны ли оба партнера по поводу частоты, - говорит Мюррей. «Если каждому из вас комфортно заниматься сексом раз в несколько месяцев, это не обязательно означает, что в отношениях что-то не так, если вы подключаетесь другими способами». Прочтите: не стоит недооценивать силу хороших объятий.

Начинаются фантазии о побеге.

Когда конфликт в отношениях не разрешается и становится все более токсичным, люди начинают чувствовать себя беспомощными. Вы не знаете, как это изменится, и не видите пути вперед. Итак, вместо того, чтобы общаться, вы начинаете думать о том, как еще можно решить проблему. Часто кажется, что самый простой ответ - отключиться. (Это на самом деле не так просто развестись , что позже обнаруживают многие пары) ».

Связанные истории 35 цитат о разводе, которые помогут вам пережить Советы для свиданий после развода

Вы можете начать фантазировать о том, какой была бы жизнь, если бы вы жили отдельно. Каникулы, которые вы возьмете, то, как вы проведете свое время, как вы будете родить ... в одиночестве. «Эти грезы часто заставляют людей чувствовать себя немного взволнованными и обнадеживающими, в отличие от гнева и безнадежности, которые они испытывают по поводу своего брака», - объясняет Бобби.

Если отношения действительно плохие: «Часто пары будут смотреть на такие вехи, как уход детей из дома, как на точку, где они наконец могут быть освобождены. Другие люди ждут, когда наступят финансовые обстоятельства, такие как новая работа, определенная сумма сбережений или другие материальные гарантии. Однако они отсчитывают дни до того, как ключ откроет дверь, которая распахивается навстречу свободе, - говорит Бобби.

И споры прекращаются.

«Пары, которым не все равно, продолжают ссориться. Парадоксально, но это правда, - говорит Бобби. «Интересно, что когда отношения стоят на пороге смерти, ссоры часто прекращаются. Активного конфликта больше нет, потому что люди перестали верить в возможность перемен. Их так часто обижали, расстраивали и разочаровывали, что они поняли: неважно, что они делают или говорят. Итак, они останавливаются ».

Как и подключение в целом.

Вы действительно чувствуете онемение? «В браке без любви конфликт и активная неприязнь сменяются морозным спокойствием. Люди говорят «пожалуйста» и «спасибо», они работают как функциональные команды, чтобы воспитывать и поддерживать дом, но сами они больше не являются частью уравнения в эмоциональном смысле », - объясняет Бобби. «Они больше не прилагают усилий, чтобы дружить, демонстрировать уязвимость, проявлять или получать сочувствие. Их партнер на эмоциональном уровне стал эквивалентом потенциально нестабильного соседа по комнате, которого лучше всего избегать ».

Новый ( п нарративы) появляются.

«Как только пара преодолевает определенный порог, у них складываются разные (и постоянные) истории друг о друге и о самих отношениях», - говорит Бобби. Например, они начинают связывать свои проблемы в отношениях с устойчивыми чертами характера своего партнера, такими как «они нарциссы» или «эмоционально нестабильны из-за своей семьи».

Связанные истории Простые способы накопления на пенсию Как спасти свой брак

По их мнению, их партнер становится внутренне несовершенным человеком, который не может любить или когда-либо иметь здоровые отношения. Кроме того, меняется их представление о своих отношениях в целом. Если их просят рассказать `` нашу историю '', они часто начнут с сосредоточения на негативных аспектах своего раннего партнерства: красных флажках, которые они видят в ретроспективе, а не сладком анекдоте о том, когда они изначально смотрели друг на друга, объясняет Бобби .

Когда вы в разлуке, вы больше чувствуете себя «собой».

По мере того, как вы отдаляетесь и меняете свое фундаментальное видение друг друга, может возникнуть чувство отталкивания или, по крайней мере, дискомфорта, когда вы вместе. Вы можете чувствовать себя «самим собой», когда вы в отъезде, будь то на работе, с друзьями или даже в одиночестве. «Когда ваш партнер возвращается на сцену, это похоже на то, как будто вы надеваете зудящий свитер ... вы скованы, осторожны, насторожены и чувствуете дискомфорт», - говорит Бобби.

Вы работаете друг с другом, а не друг с другом.

' В более ранних состояниях дистресса в отношениях пары, возможно, боролись за перемены, умоляли друг друга высказать свою точку зрения и, по крайней мере, пытались найти компромисс. Когда отношения находятся на финальной стадии разрыва, люди просто делают свои дела, не обращая внимания на то, что их партнер может хотеть или предпочитать. Строят планы, не заселяясь, делают крупные покупки без согласия, воспитывают детей в одностороннем порядке. Если они считают, что их партнерша будет недовольна их решениями, они скрывают их », - объясняет Бобби.

Но примите во внимание ваши обстоятельства.

Спросите себя, является ли ваше поведение (или поведение вашего супруга) определенным фактором стресса в вашей жизни, например, заботой о больном родителе. «Если это так, немного поторопитесь с собой и своей половинкой. Возможно, вы просто используете свои отношения как отдушину », - говорит Мюррей. «С другой стороны, если все остальное в вашей жизни кажется прекрасным, но вы все еще не чувствуете себя комфортно со своим партнером, это может быть сигналом о том, что что-то в ваших отношениях требует решения».

«Вы можете увидеть новые стороны своего партнера во время сильного стресса», - добавляет Милхаузен. «Если вы можете дать партнеру право не сомневаться, пока вы переживаете это трудное время, тогда есть надежда. Но если вы не учитываете контекстуальные факторы, которые могут запускать их поведение, и считаете, что их действия являются результатом неправильной личностной черты, это проблематично ».


Так: Может ты исправишь свой брак?

Да, но сначала нужно исправить себя. «Работайте над своим психическим здоровьем», - советует Мюррей. «Наши отношения могут стать отдушиной, где мы обрушим наши разочарования и гнев на самого важного и безопасного человека. Убедитесь, что вы делаете свою работу, чтобы держать под контролем свое беспокойство, стресс и гнев ». Находить что тебе помогает , будь то упражнения, медитация (то есть, если у вас есть терпение) или острая книга самопомощи . «Если вы работаете наилучшим образом, у вас будет более ясный ум, чтобы решить, есть ли у этих отношений будущее или нет», - говорит она.

Конечно, для этого нужна мотивация.

Вы можете попробовать общаться с терапевтом или без него, но если ваше сердце больше не в этом, нет быстрого и легкого решения. «Если прикосновение партнера заставляет вас отшатнуться, свидание не улучшит ситуацию», - говорит Милхаузен.

Не все браки должны быть вечными - и это нормально.

Несмотря ни на что, не приравнивайте свое несчастье к неудаче.

«Не все отношения должны быть вечными. На самом деле, большинство - нет », - говорит Мильхаузен. «Мы растем и меняемся в зависимости от бросаемых нам вызовов. Это нереально, что человек, которого мы встречаем в 20 лет, будет тем человеком, которого мы необходимость в 50 ».

Хотя поначалу это может показаться довольно мрачным, Милхаузен добавляет: «Отношения могут принести в нашу жизнь что-то прекрасное, даже если это будет только на определенный период времени. Вы можете создавать воспоминания, испытывать глубокую любовь, а когда это заканчивается, вы можете двигаться дальше, чтобы почувствовать это с другим партнером, который удовлетворит ваши новые потребности ». И не забывайте: вы тоже можете отлично Все сам .

Реклама - продолжить чтение ниже