7 способов лучше слушать
Отношения И Любовь
Три льваGetty Images Если вы задаетесь вопросом, сможете ли вы лучше слушать, ответ почти наверняка утвердительный, особенно если ваш разочарованный супруг или близкий друг открыто говорили вам об этом раньше. Даже если вы думаете, что у вас неплохо получается подставить ухо или плечо, чтобы поплакать, каждый может сделать так, чтобы люди в вашей жизни действительно чувствовали себя услышанными. Общаетесь ли вы лично, в Zoom, по тексту или по телефону, оставаться восприимчивым - важная часть любого здоровые отношения .
Консультант по брачно-семейным отношениям Доктор Лиза Мари Бобби говорит, что слушать и понимать друг друга необходимо, чтобы синхронизироваться. В браке или в платонические отношения «Решение проблем и удовлетворение потребностей партнера требует наличия возможности усвоить то, что ваш партнер говорит вам, что ему нужно или на что он надеется от вас». Хотя часто легче сказать, чем сделать.
Этот совет может спасти ваш брак 
Что такое нарцисс? 
Как увеличить близость в ваших отношениях Если вы будете «плохим слушателем», либо будете постоянно неправильно понимать, что говорит другой человек, либо проявлять незаинтересованность, когда вы этого не хотите, это может подорвать доверие этого человека к вашей связи. Главное - слушать и уважительно отвечать. Вот 7 способов быть хорошим слушателем на работе, своему супругу, другу и всем, кто важен для вас.
Каковы качества хорошего слушателя?
В соответствии с Туманный майор , LMFT, терапевт из Чикаго: «Самый большой и самый важный компонент - это самосознание». Если вы хотите стать лучше, обратите внимание на то, как вы проявляете себя в разговоре, и посылаете ли вы вербальные и невербальные сигналы, которые позволяют другому человеку понять, что вы заботитесь о том, что он говорит. Если вас вызвали из-за недопонимания или отключения, постарайтесь преодолеть защитные чувства и сосредоточиться на цели стать лучше.
«Хороший слушатель - это тот, кто стремится понять, как двигаться вперед или поддерживать прочную связь, даже если это включает в себя некоторый дискомфорт, - добавляет Майор, - вместо того, чтобы брать на себя обязательство защищать себя от дискомфорта или эмоциональной боли». По ее словам, инстинкт ставить наш собственный уровень комфорта выше уровня комфорта говорящего «вот почему мы склонны ждать, чтобы поговорить, а не слушать».
Задавайте открытые вопросы.
Это довольно просто: вы проявляете больший интерес, когда приглашаете выступающего уточнить, спрашивая его о вещах, требующих большего, чем ответ «да» или «нет». «Открытый вопрос - это приглашение другому человеку сказать больше и продолжить углубляться в ход своих мыслей, в отличие от закрытого вопроса, который требует фактического ответа», - объясняет Бобби. Это то, что вы можете сделать во время разговора по тексту, по телефону или лично.
Посмотрите им в глаза и кивните.
То, что вы передаете посредством невербального общения, так же важно, как и то, что вы говорите. «Это звучит до смешного просто, но речь идет о том, чтобы смотреть кому-то в глаза, улыбаться и кивать. Покажите своим лицом, что вы отслеживаете, что то, что кто-то говорит, действительно важно ». Это в равной степени важно для виртуальных разговоров в приложении для видеочата, таком как FaceTime или Zoom (и помните, что смотреть в камеру ноутбука - все равно что смотреть в глаза, а когда вы смотрите вниз, кажется, что вы делаете что-то еще).
Слушайте с намерением понять.
Мы должны активно пытаться прийти в то, что Бобби называет «местом сосредоточенного внимания», особенно когда уже так много времени и возможностей ума. «Людей отвлекает миллиард разных вещей», - говорит она. «А иногда люди не понимают важности возможности слушать, которую им дает кто-то другой».
Связанные истории
Самые частые причины развода 
Мой друг был аферистом, и он обманул меня 
Что можно и чего нельзя делать в разговоре о подушках Отложите свои мысли в сторону и полностью постарайтесь понять, чем делится другой человек. «Это отличается от разговора, который может ощущаться как игра в пинг-понг», - продолжает Бобби.
Если вы обнаруживаете, что ваш разум блуждает во время разговора по телефону, Мейджор предлагает сопротивляться всем побуждениям выполнять несколько задач одновременно. «Если вы выполняете задание, может ли оно подождать, пока вы не закончите разговор по телефону?» Вы просматривали социальные сети? Что бы вы ни делали, можете ли вы остановиться и освободить место для человека, который вам небезразличен? '
Те же правила применяются к тому, чтобы быть хорошим слушателем для супруга и друга.
Ощущение неслышимости в отношениях может стать источником повторяющегося конфликта. «Семейное общение иногда может иметь другие слои и потенциально может быть более эмоционально насыщенным, чем беседа с другом в саду», - говорит Бобби. «Так что может быть сложно эмоционально оставаться на ринге с тем, кто на тебя обижен».
Вдобавок ко всему, когда вы знал кого-то близко в течение многих лет заманчиво думать, что вы знаете все их причуды, уловки и, возможно, даже мнения, что делает ленивое прослушивание легкой ловушкой. На самом деле, Мейджор говорит: «Мы все растем, меняемся и развиваемся, и принятие этого факта - один из способов стать лучшим слушателем в партнерстве. Независимо от того, сколько вы знаете, вы не знаете всего. И это нормально! Оставьте место для того факта, что есть части вашего партнера, которым нужно научиться, и вместо того, чтобы немного остекленевать, предполагая, что вы все это слышали раньше, действительно сосредоточьтесь на том, что он говорит.
И, чтобы избежать зонирования ...
Моему партнеру нравится быть в курсе технических новостей. Я не буду. Когда он делится тем, о чем он узнал, скажем, о предстоящем выпуске мобильного телефона, он может чувствовать почти физическую боль, пытаясь сохранить интерес к обсуждаемой теме. Чаще, чем мне бы хотелось, это приводит к тому, что я выгляжу настолько отстраненным, насколько я чувствую, и мне эта динамика не нравится больше, чем ему. Я спрашиваю Бобби, возможно ли, чтобы делать Мне нравится разговор о 5G?
Оказывается, не совсем так, но то, что я могу сделать, - это изменить цель нашего обмена мнениями, чтобы он почувствовал, что то, чем он делится, признается и ценится. Не рассматривайте этот тип обмена как беседу с «поиском информации», - говорит Бобби. «Помните, что то, что вы делаете в этот момент, на самом деле не связано с информацией», - говорит она. «Речь идет о том, как заставить любимого человека чувствовать себя любимым ты так, как это важно для них '.
Найдите возможности задать эти открытые вопросы типа «расскажи мне больше о ___» и воздержитесь от смены темы - помните, речь идет об уважении при проявлении интереса (даже если втайне вы не слишком заинтересованы).
Совет Бобби напоминает совет исследователей отношений Джона и Джули Готтман. известное исследование о том, насколько важно признание «предложений» партнера или быстрых просьб об эмоциональной связи для того, чтобы оставаться вместе счастливыми. Наблюдая за 130 молодожеными парами и проследив за ними шесть лет спустя, Джон Готтман обнаружил, что пары, которые чаще всего «поворачивались к» предложениям своего супруга - например, останавливались на «ох» над красивым садом, на который заметил другой супруг, пока на прогулке вместе - уровень разводов у них был значительно ниже, чем у молодоженов, которые часто «отворачивались» и пропускали момент.
- Извините, вы можете повторить это?
Если вы думаете, что пропустили что-то важное, это нормально (только не делайте это частой привычкой!). 'Скажи:' Мне очень жаль, что я отключился на секунду, не могли бы вы повторить это? ' - говорит майор. «Будет неудобно признавать это и сидеть с этим, но все равно сделай это. Это демонстрирует этому человеку, что ваши отношения с ним важны, и вы готовы признать, когда вы напортачили, и можете терпеть его реакцию на это ».
Не пытайтесь «исправить» это.
Слушание не всегда требует предложения решений - на самом деле, как раз наоборот. «Люди могут восприниматься как плохие слушатели, если они не понимают, о чем на самом деле идет разговор на высоком уровне», - говорит Бобби.
Иногда люди просто хотят выговориться о неприятной ситуации. «Может быть, они действительно просто хотят поработать или поговорить о своем дне. И их партнер такой: «А как насчет этого? Вы ___? - продолжает она. «Это заставляет говорящего партнера чувствовать себя непонятым и обесцениваемым - совершенно случайно, к разочарованию партнера, который пытается слушать, потому что он не понимает, почему его партнер расстраивается».
Если это повторяющаяся проблема между вами и любимым человеком, Бобби говорит, что говорящий может захотеть с самого начала объяснить, что ему нужно. 'Важный навык в том, чтобы быть услышанным к - помочь человеку, с которым вы общаетесь, понять, чего вы от него хотите, - объясняет она. 'Совершенно нормально сказать:' Я буду разглагольствовать следующие пятнадцать минут о нашем соседе '. кто снимал фейерверк до 11 за последний месяц, потому что я должен ». Они сказали вам, что им нужно, поэтому не предлагайте беруши; вместо этого попробуйте кивнуть.
Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.
Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io Реклама - Продолжить чтение ниже