Как успешно стать со-родителем
Отношения И Любовь
Getty Images Борьба с совместными родителями реальна: по данным Pew Research, к 9 годам более каждый пятый ребенок пережить распад родителей. И в то время как Джей Ло и Марк Энтони, похоже, не имеют отношения к совместному воспитанию детей, для остальных из нас, обычных людей, уживаться с бывшим (особенно когда есть дети) нелегко. Хотя вам не обязательно быть лучшими подругами после расторжение брака «Сородители должны смириться с этим и стать сплоченной командой ради ребенка», - говорит Шерил А. Эллсворт, бывший судья и соучредитель партнер . Конечно, это легче сказать, чем сделать, поэтому мы собрали лучшие советы от знающих, чтобы помочь вам стать одним из родителей, как рок-звездам. (Не волнуйтесь, дуэты не нужны)
Что значит быть со-родителем?
«Мне нравится думать о совместном воспитании детей как о принятии решений, ориентированных на ребенка», - говорит Эллсуорт. «Даже если родители не связаны друг с другом, они все равно находятся в одной команде и должны работать вместе, чтобы помочь своему ребенку развиваться». Для этого родителям необходимо уметь отвлекать внимание от шума, независимо от того, насколько громким и беспорядочным был разрыв или насколько различались их стили воспитания. «Это работа - быть добрыми друг к другу, даже если мы не хотим быть такими», - говорит Дженнифер Гурвиц, автор книги. Один счастливый развод и подкаст Правильно делать развод . «Но когда вы находитесь в отношениях с одним родителем, вы должны любить своих детей больше, чем себя. ненавижу свою супругу ,' она говорит.
Чтобы быть хорошим со-родителем, сначала исцелите себя.
По словам брачно-семейного терапевта Доктор Джулиана Моррис , если один или оба родителя не проделали работу, чтобы перейти от прошлого к Следующая глава , вы нанесете такую же боль своим родителям. «Когда родители настроены агрессивно, даже самое маленькое решение, например, может ли ребенок отправиться на экскурсию в школу, может обрести собственную жизнь», - говорит Эллсворт. Чтобы избежать этого, Моррис предлагает рассматривать отношения как завершенные, а не как неудавшиеся. «Саморефлексируй и осознай свою роль в прекращении отношений», - говорит она. «Когда вы счастливы индивидуально, вам легче сосредоточиться и сосредоточиться на совместных воспитаниях».
Имея дело с трудным бывшим, помните о любви, которую вы испытывали вместе.
Вы двое расстался по причине , но помните, когда вы думали, что сможете вместе покорить мир? «Когда вы действительно находитесь в пучине ненависти к своему со-родителю, найдите в нем даже самое незначительное, за что вы будете благодарны», - предлагает Моррис. Затем она говорит: постарайтесь изо всех сил позволить этому поведению сиять, чтобы ваша признательность могла расти. Но если чувства остаются горькими и острыми, даже после попытки найти хорошее в своих соплеменниках, «превратите свои отношения в более деловые отношения», - говорит Эллсворт. «Если вы не можете договориться ни о чем другом, по крайней мере, соглашайтесь принимать все решения с учетом интересов ребенка».
Общайтесь в команде. Даже в спорах.
Возникнут разногласия, и когда они возникнут, лучше держать горячие моменты подальше от детей. «Если вам нужно поговорить или обсудить что-то важное, назначьте дату и нейтральное место для разговора», - предлагает Гурвиц. Конечно, некоторые разногласия не могут дождаться. Так что, если вы должны довести спор до детей, делайте это с умом: «Детям действительно может быть полезно увидеть, как их родители преодолевают разногласия», - говорит Моррис. «Только не забывай никогда не переходить на личности и относиться друг к другу с уважением».
Будьте гибкими, даже если вам это причиняет боль.
Хотя стабильность и последовательность являются ключевыми факторами, помогающими ребенку чувствовать себя в безопасности в неуверенное время, также важно проявлять гибкость. «Если родители дадут друг другу возможность сомневаться в планировании и прощении - они предоставят своим детям благоприятные, мягкие места, чтобы приземлиться в трудных ситуациях», - говорит Эллсуорт. Это может означать переключение дней, если это необходимо, приветствовать вашего второго родителя в стороне на футбольном матче или разделить стол в День благодарения, даже если эта мысль заставляет ваш желудок кружиться больше, чем зеленая фасоль вашей тети. Гурвиц соглашается: «Всегда старайтесь придерживаться расписания, - советует она, - но если вашему бывшему нужно что-то изменить, и это легко для вас, не говорите« нет »только для того, чтобы быть трудным». Гурвиц добавляет: «Однажды вам может понадобиться такая же услуга».
Будьте доступными для вашего второго родителя.
Если ваша первая реакция - отключить телефон, когда всплывает номер вашего бывшего, считайте себя человеком. Но когда вы являетесь одним из родителей, общение является ключевым моментом. «Вам не нужно прыгать через обруч каждый раз, когда они звонят, - говорит Гурвиц, - но если вы готовы поговорить, поднимите трубку. А если это сообщение о детях, ответьте как можно скорее ». Когда дети видят, что вы умеете общаться доброжелательно и уважительно, «они это оценят и последуют их примеру», - говорит она.
Справедливость не всегда означает равенство.
Ваше время с вашим ребенком драгоценно, тем более, что оно ограничено. Так что, если вы чувствуете, что ваш второй родитель всегда планирует внеклассные занятия во время ваш время, это могло быть очень раздражающим. «Если предположить, что ситуацию контролирует другой родитель, а не прислушиваться к желаниям вашего ребенка, это может иметь неблагоприятный эффект», - говорит Эллсворт. Но то, что хорошо для вас, не всегда лучше для вашего ребенка: командные виды спорта, музыкальные группы и другие мероприятия могут помочь ему почувствовать себя лучше. Поэтому вместо того, чтобы злиться, осознайте, что «время родителей - время их детей», - говорит она. Будьте фанатом среди зрителей и болейте за них, где бы и когда ни находились.
Никогда не ругайте бывшего, как бы вы ни злились.
«Родители должны следить за тем, чтобы они не говорили негативно о своих соплеменниках и не позволяли третьим лицам делать это в присутствии своих детей», - говорит Эллсуорт. Конечно, легко направить свою внутреннюю Круэллу Де Виль на кого-то, кто усложняет вашу жизнь, но последствия могут быть огромными. «Когда вы говорите отрицательно перед ребенком, вы учите его быть неуважительным», - говорит Эллсворт. И это еще не все: вы также можете непреднамеренно заставить ребенка чувствовать себя неуверенно. «Дети часто считают себя сочетанием своих родителей», - предупреждает Эллсворт. «Если родители терпеть не могут друг друга, это приводит к снижению самооценки ребенка».
Не игнорируйте день рождения или особые праздники вашего второго родителя.
Важно помнить, что вы являетесь взрослым в этой ситуации, а это значит, что нужно отложить в сторону свои собственные чувства, чтобы у вашего ребенка сохранилось чувство семьи, даже если это нетипичная ситуация. «У детей нет машин или, как правило, собственных денег», - говорит Гурвиц. «Когда они приходят на обед в честь дня рождения отца или на День матери без подарка, кого это смущает?» Она спрашивает. 'Они есть.' Если вы можете просто стараться быть добрыми друг к другу, совместное воспитание будет проще и эффективнее, - обещает Гурвиц, который говорит на основе своего опыта.
Не допускайте детей к принятию решений взрослыми.
Иногда, когда в доме нет другого взрослого, родитель может совершить ошибку, обращаясь со своими детьми как с другом, отказываясь от них принимать решения и обсуждая взрослые темы, такие как деньги и вопросы воспитания детей. «Мы должны дать им право голоса и позволить детям выбирать одежду, факультативные занятия и вкус мороженого, - говорит Эллсворт, - но мы не должны позволять им выбирать, где они будут жить, будут ли они ходить в школу или делать прививку. . » Элсворт предупреждает, что когда у ребенка слишком много власти, это может не только привести к неправильному выбору и уменьшению уважения к родителям, «это также может привести к тому, что ребенок будет чувствовать себя угрюмым, виноватым, подавленным или тревожным».
Найдите сеть поддержки в трудные времена.
Когда вы вместе воспитываете детей, напряжение может нарастать, поэтому важно иметь кого-то, с кем можно поговорить, когда вы переживаете трудные времена. Это может быть надежный религиозный лидер в вашей общине, хороший друг который может помочь вам ясно увидеть обе стороны, или даже группу поддержки в Facebook (поищите группы поддержки родителей и найдите ту, которая кажется безопасным местом для ваших нужд). Еще один уникальный и полезный ресурс - это Приложение CoParenter который фильтрует общение между со-родителями.
Чтобы увидеть больше подобных историй, подпишитесь на наш Новостная рассылка .
Реклама - продолжить чтение ниже