Как просить о том, чего вы хотите в сексе

Отношения И Любовь

 подушка с письмом на ней Getty Images

В отношениях важно наладить хорошее общение, и это так же верно, когда дело касается секса - вот почему умение описать то, что вы хотите в постели, является таким ценным навыком.

Поднимая трубку о новом включении или желая пробовать новые позиции , может увеличить близость между вами двумя - или даже разжечь искру когда вы и ваш давний партнер застряли в спальне. Если вы только начали встречаться, новизна вашей связи дает прекрасную возможность начать диалог как можно раньше, так что вы оба можете свободно выражать свои сексуальные желания на постоянной основе.

«Место, где я обычно начинаю с пациентов, помогает им узнать, что мешало им спрашивать, чего они хотят в постели в прошлом», - говорит Кейси Таннер , LCPC, терапевт, специализирующийся на терапии отношений и секса, а также эксперт по игрушкам LELO. «Люди часто приходят с опасениями и тревогой, когда просят о чем-то своего партнера. Это особенно актуально для людей, которые были социализированы как женщины , учил, что таким образом мы не можем занимать место '.

Связанные истории Ваш список ведра секса 30 восхитительно грязных вопросов Что делать, если вы состоите в бесполом браке

Иногда их сдерживает страх, что они могут ушибить эго своего партнера, говорит Таннер. «Другие боятся быть осужденными», - продолжает она. Часто они не знают, как ответить на вопрос, даже когда их задают, потому что они даже не знают, чего хотят. Поэтому людям важно назвать свой коммуникационный барьер ».

Независимо от того, что мешает вам сделать сексуальный запрос своему партнеру, вы определенно можете научиться делать это с гордостью.

Чтобы спросить, чего вы хотите в постели, начните с снижения ставок.

«Необязательно быть на сто процентов уверенным, что вы что-то полюбите, чтобы просить об этом», - говорит Таннер. Некоторые думают: «Если я попрошу, мне больше понравится!» Но как мы узнаем, что нам это нравится, если мы еще не пробовали? » Это нормально, если вы хотите остановиться на полпути, если вам не нравится что-то новое - даже если это была ваша идея.

Таннер предлагает сформулировать это так: «Я хотел бы попробовать кое-что с вами», потому что «это оставляет место для« эй, мы пробуем это вместе ». Я не собираюсь делать это навсегда частью моей сексуальной жизни, я просто хочу попробовать это ».

Знайте, когда спросить в данный момент, а когда ждать.

«Для таких вещей, как небольшие корректировки или небольшое изменение техники, совершенно уместно спрашивать в данный момент», - говорит Таннер. Например, такие команды, как «сложнее», «медленнее», «быстрее», «немного вправо».

Когда вы вводите что-то новое, например, экспериментируете с секс-игрушками или анальный секс, вы определенно хотите обсудить эту идею до вы в самом разгаре, может быть, во время свидание . «Если это что-то, что потребует подробного разговора о согласии - например, кинк или BSDM - это те запросы, которые вы хотите поднять в несексуальном контексте».

Если ты боишься задеть их чувства ...

Обязательно начинайте с похвалы, - говорит Тейлор Спаркс, секс-педагог и основатель сайта об удовольствиях. Органический . Во время одного из разговоров вне спальни она говорит: «Что мне нравится делать со своими партнерами, так это говорить что-то вроде:« Знаете, что мне действительно нравится? » Когда вы делаете то, то и то. И ты знаешь, чего бы я хотел даже более ? ''

Связанные истории 10 поз для секса, повышающих окситоцин Что делать, если вы состоите в бесполом браке Это самые распространенные сексуальные фантазии

Опишите, что вы хотите, как можно точнее, - говорит Спаркс (она использует пример, когда она просит вашего партнера двигать языком вверх и вниз во время орального секса, а не из стороны в сторону). «Когда вы ложитесь спать, и они делают то, что обычно делают, вы уже посеяли семена того, чего хотите», - говорит она. Поэтому, когда они там внизу, вы можете сказать: «Сейчас прекрасное время для взлетов и падений!»

Избегайте таких слов, как «всегда» и «никогда».

Иногда, когда мы хотим получить то, что хотим, мы путаем это с тем, что мы не хотите, и подход к нашему партнеру может быть таким: «Вы делаете это неправильно!» - говорит Спаркс. В духе вопросов с благодарным энтузиазмом, игривые предложения горячие. Резкой критики нет. Таннер рекомендует воздерживаться от фраз вроде «ты всегда так делаешь» или «ты никогда этого не делаешь».

Если вы нервничаете, так и скажите.

Если вы беспокоитесь о том, чтобы спросить, вам не нужно притворяться, что это не так. «Вы можете сказать:« Я новичок в том, чтобы делиться тем, что я хочу во время секса, поэтому меня это немного беспокоит », - предлагает Таннер. «Просто делясь этим чувством со своим партнером, они также дают понять своему партнеру:« Это уязвимо для меня, и мне нужно, чтобы вы это услышали »».

Поделитесь своим «почему».

Вы знаете, почему хотите это попробовать? «Ответ не должен быть сложным - это может быть просто жарко, или вам любопытно, или вам нравится заниматься этим, когда вы мастурбируете», - говорит Таннер. «Часто, когда кто-то дает нам обратную связь, мы думаем, что мы делаем что-то не так. Если вы поделитесь этим «почему», это поможет вашему партнеру понять, что это не критика ».

Покажи их рукой.

Если вы хотите, чтобы ваш партнер сменил стиль во время орального секса каким-то особым образом, и слова, описывающие это, вам не подходят, попробуйте невербальный подход. Взяв их за руку, проведите языком по чувствительной коже между их большим и указательным пальцами, показывая им тип скорости, давления и техники, которые вам нужны, чтобы вывести вас за край.

Если они спросят, что тебе нравится в постели, а ты не знаешь, как ответить ...

Возможно, вам придется заняться самоисследованием, возможно, с помощью хороший вибратор (веселье!). Но если это потому, что вы рисуете пробел перед открытым вопросом, Спаркс предлагает снова повернуть q к вашему партнеру. «Спроси их», что делать ты нравится заниматься с партнером в постели? И это дает вам время подумать об этом ».

Связанные истории Что нужно знать об открытом браке Не могу достичь оргазма? Это может быть почему 75 сочных вопросов, которых никогда не было

Когда они озвучивают то, что им нравится, вы тоже можете вмешиваться, когда вас что-то волнует. . «Теперь вы вроде как составляете свой список из их списка», - продолжает Спаркс. Когда они называют что-то, что вас не заинтриговало, попробуйте «хм». «Это не значит, что вы согласны или не согласны. Это просто означает, что вы их слышали и признаете это ».

Вернуть должок.

После того, как вы поделились своим мнением, Таннер рекомендует проявить любопытство к удовольствию вашего партнера, спросив, есть ли что-нибудь, что он хотел бы попробовать (если вы еще не узнали этого из своего `` что делать ''). ты как в постели? беседа).

Не принимайте «нет» на свой счет.

Потенциальная угроза отвержения может быть очень большой. «Я думаю, в этом разговоре столько стыда, - говорит Таннер. «Так легко перейти к« Я плохой, этот запрос плохой, то, что я хочу, неверно ». Но на самом деле это означает лишь то, что этот человек не хочет этого в своей сексуальной жизни - это не имеет ничего общего с тем, кто вы есть ».

И когда мы получаем отказ, «мы должны спросить, насколько это важно для нас», - добавляет Таннер. «Это потребность или желание?»

Подумайте, когда пора обратиться к терапевту.

Если вы все перепробовали, а ваш партнер еще не учел ваши отзывы, «на этом этапе это становится проблемой общения», - говорит Таннер. Это может быть недоразумение или что-то мешает вашему партнеру довести дело до конца. «Вы могли бы сказать что-то вроде:« У нас был этот разговор пару раз, и кажется, что, может быть, есть разрыв ». Можете рассказать, что может вас сдерживать? ''

Связанные истории 8 женщин о лучшем, что они узнали в терапии Что нужно знать перед первым сеансом терапии

Если вы попросили их перестать что-то делать, а они этого не сделают, говорит Таннер, это вопрос согласия. С другой стороны, «если вы просили чего-то нового, это может быть несоответствие в том, какой секс желает каждый из вас», - добавляет она. В любом случае, возможно, пришло время подумать о посещении семейного терапевта или сексопатолога, чтобы облегчить эти разговоры.

В конечном счете, вы и ваш партнер разделяете цель: получать удовольствие от сексуального опыта друг с другом. «Дело не в проблеме, - говорит Таннер. «Речь идет о потенциале».

Чтобы получать больше подобных историй, подпишитесь на нашу рассылку.

Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты. Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io Реклама - Продолжить чтение ниже