Смешные новогодние обещания

Каникулы

Я читаю научно-популярную литературу, но предпочитаю писать юмор. Я не идеален и не последователен. Я в процессе.

Зачем принимать настоящие решения, если вы все равно от них откажетесь?

Зачем принимать настоящие решения, если вы все равно от них откажетесь?

Новогодние обещания забавны

Каждый год люди принимают решение что-то изменить в себе или начать делать что-то по-другому. К сожалению, их новогодние обещания быстро заканчиваются, и вскоре они снова возвращаются к тому же самому. Задание новогодних обещаний стало такой шуткой, что, наверное, полезнее составить список забавных обещаний и посмеяться над ними. Конечно, вы могли бы ставить себе задачи в любое время года.

40 решений, которые заставят вас смеяться

Вот список забавных новогодних обещаний, над которыми вы можете посмеяться, прежде чем настроите себя на провал в этом году. Напишите свои собственные забавные новогодние обещания внизу этой страницы, так что список может быть еще длиннее. Удачи, чтобы не попасть в ловушку разрешений!

Начните утро правильно.

Начните утро правильно.

Евгения Высочина, via Unsplash

10 «реалистичных» разрешений

Я буду...

  1. Начни мыть руки после посещения туалета.
  2. Перестань пить апельсиновый сок после того, как я только что почистил зубы.
  3. Хватит облизывать замерзшие флагштоки.
  4. Разводитесь и вступайте в повторный брак только один раз в этом году.
  5. Смотрите больше ремейков фильмов.
  6. Идти обратно в школу . . . чтобы не платить мои студенческие кредиты.
  7. Ешьте только белый снег.
  8. Держи при себе, что у меня проблемы с властью, когда я даю интервью.
  9. Потратьте менее 1825 долларов на кофе в Starbucks в этом году.
  10. Требовать, чтобы все мои домашние животные были иждивенцами на мои налоги.
Это тяжелая работа, но кто-то должен это сделать.

Это тяжелая работа, но кто-то должен это сделать.

Сережа Рис, через Unsplash

Я буду...

  1. Смотрите больше милых и приятных видео с котятами на YouTube.
  2. Проверяйте мою рабочую электронную почту хотя бы раз в этом году.
  3. Измените мое имя пользователя на пароль, а мой пароль на имя пользователя, чтобы хакерам было намного сложнее их вычислить.
  4. Меньше смотри телевизор. . . в стандартном разрешении.
  5. Перестаньте покупать бесполезный хлам на eBay, потому что у QVC есть более выгодные предложения.
  6. Начните использовать Facebook для чего-то другого, кроме Farmville и глупых викторин.
  7. Помогите детям оставаться в безопасности, не отправляя текстовые сообщения на мой мобильный телефон во время еды в McDonald’s и не превышая скорость по пешеходным переходам в школьных зонах с замерзшим лобовым стеклом.
  8. Избегайте боли в кончиках пальцев, научившись играть в рок-группу вместо настоящей гитары.
  9. Заведите блог о том, как бы я писал чаще, если бы мне нужно было написать что-то важное. Сделайте только одну запись в блоге и оставьте ее опубликованной на долгие годы.
  10. Постоянно разговаривайте голосом робота.
Эй, я отказываюсь от чего-то.

Эй, я отказываюсь от чего-то.

Кэтрин Соуза, через Unsplash

10 решений по диете и управлению весом

Я буду...

  1. Похудеть, спрятав его там, где вы его никогда не найдете.
  2. Набери достаточно веса, чтобы попасть в «Самого большого неудачника».
  3. Купите новую одежду, достаточно большую, чтобы учесть праздники в следующем году.
  4. Начните курить, чтобы похудеть.
  5. Похудеть, изобретя антигравитационную машину.
  6. Похудеть, живя на Луне.
  7. Найдите более точную шкалу.
  8. Нарастите бицепсы, увеличив количество повторений в сгибании рук Дин Донг до 3 подходов по 15 повторений.
  9. Хватит смазывать маслом мои пончики.
  10. Ешьте больше фруктов. . . закуски.
Это финансово выгодно, верно?

Это финансово выгодно, верно?

freestocks.org, через Unsplash

10 резолюций о деньгах и финансах

Я буду...

  1. Погашайте мои кредитные карты каждый месяц в полном объеме. . . с другими моими кредитными картами.
  2. Отложите немного денег на черный день. Таким образом, я могу делать покупки онлайн вместо того, чтобы идти в реальный магазин.
  3. Ведите лучшие записи в течение года. Так я смогу слушать лучшую музыку, пока буду подсчитывать налоги.
  4. Ищите инвесторов для моего бизнеса «домашнего офиса».
  5. Опустите мои счета, выкопав яму, чтобы положить их.
  6. Избегайте развода, практикуя полигамию.
  7. Чаще одалживайте вещи. Возвращайте их реже.
  8. Посещайте продуктовый магазин чаще, чем рестораны, особенно когда подают бесплатные образцы.
  9. Купи огнетушитель, чтобы мои деньги не прожгли дыру в моем кармане.
  10. Хватит выбрасывать деньги, которые можно хотя бы сжечь на обогрев.

Напишите свои собственные забавные новогодние обещания

Фили 01 января 2020 г.:

читать настоящий юмор

Льюис Хилвен 31 декабря 2019 г.:

Мое новогоднее решение - найти новую работу, за которую хорошо платят.

Рой 30 декабря 2019 г.:

Я никогда не могу выполнить резолюции. Кроме, может быть, этих.

ДОНО 26 декабря 2018 г.:

Я не даю новогодних обещаний; Я уже совершенен.

Дорис Х. Дэнси из Йорктауна, штат Вирджиния, 12 января 2015 г .:

Привет, Блейк. Спасибо за ранний утренний смех, с которого начинается мой день, особенно за то, что я каждый месяц расплачиваюсь по кредитным картам. Около двадцати лет назад мой муж подумал, что это было забавно из моих уст.

я 02 ноября 2014 г.:

Не кури. О пожаре я позабочусь позже.

Майк Б. 30 декабря 2013 г.:

Я собираюсь заказать Angry Whopper и попытаться успокоить его.

Клини Джо 31 декабря 2012 г.:

Я собираюсь почистить зубы после того, как поем брокколи

Калифорнийская девушка 30 января 2012 г.:

Мое новогоднее решение - написать 2012 вместо 2011..... Каждый раз меня это заводит!

гиппопотам 02 января 2012 г.:

хватит терять мои яйца на поле для гольфа.

Майкл Б 01 января 2012 г.:

Поместите более смущающие предметы в тележки случайных людей, делая покупки в Wal-Mart. В конце концов, кому не нужна семейная бутылка смазки!

Павел 31 декабря 2011 г.:

Моя новогодняя резолюция состоит в том, чтобы не иметь никаких новогодних резолюций.

Наги01 31 декабря 2011 г.:

Перестаньте ходить на похороны.

Мэри Викисон из Бразилии 31 декабря 2011 г.:

Я клянусь выжимать тюбик зубной пасты с конца, а не с середины. Если, конечно, я не пытаюсь насолить мужу.

WD Карри 111 с Космического побережья 31 декабря 2011 г .:

Хватит ходить с ручками других людей.

Сэнди 31 декабря 2011 г.:

Перестать использовать ботокс, чтобы моя ель могла проснуться и увидеть «настоящего меня». Ржу не могу

Боб 30 декабря 2011 г.:

Моя новогодняя резолюция - не использовать буквы 'с' в своих предложениях.

Эрин ЛеФей из Мэриленда 01 января 2011 г.:

Я открою новую кредитную карту с более высоким лимитом, чтобы раз и навсегда погасить свои старые кредитные карты. И, наконец, снова начать ходить в торговый центр.